Medved a zajicek v lese potkaji kouzelnou vilu. A vila jim povida, ze obema splni tri prani.
Medved tomu neveri a rekne: "Chci, at tam za timhle stromem stoji naddrzena medvedice!" Buch a ona tam je fakt medvedice.
Zajicek: "Ja si preju motorovou kolobezku!" Buch a pred zajickem stoji motorova kolobezka.
Medved jeste porad neveri a rika: "Chci, at je i tam za tamtim stromem dalsi naddrzena medvedice!" Buch a je tam dalsi medvedice.
Zajicek: "Ted bych chtel, at mi v kolobezce nikdy nedojde benzin." Sedne na motorovou kolobezku a zacne litat vsude po lese.
Lesni vila rika medvedovi: "Ted mas uz jenom jedno prani, tak si ho poradne rozmysli..."
Medved cely nateseny: "TAK CHCI AT JE ZA KAZDYM STROMEM V CELEM LESE NADDRZENA MEDVEDICE!"
A zajickovo treti prani: "Preju si, at je medved buzerant!"


Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak "nechtě"
se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření...
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.
Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo : OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.



Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „



Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"


Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
„Prezervativy máte?“
“Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček:
“Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude.“

Jakej je rozdíl mezi politiky a holubi?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.

Ty dvě nuly sou hustý a ten kouzelník taky

díky